Piadas

PIADA DIVERSAS SORTEADA

Assim que os pais da moça foram dormir, o jovem casal de namorados começa a transar em pleno sofá da sala. Algum tempo depois, o velho, estranhando o silêncio, vai dar uma espiada. Ao ouvir os chinelos do velho se arrastando no corredor eles se recompõe depressa. - O que está havendo? - pergunta o velho. - Nada, não, seu João! Só estou mostrando minha afeição para sua filha! - Tô vendo! Mas você não acha que a sua afeição é grande demais pra querer enfiá-la no rabo da garota?

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Dois homens condenados à cadeira elétrica no mesmo dia foram levados à sala de execução. O padre lhes deu a extrema unção, o carcereiro fez o discurso formal e uma prece final foi rezada pelos presentes. O carrasco, voltando-se para o primeiro homem, perguntou: - Você tem um último pedido? - Sim, eu tenho. Como eu adoro pagode, gostaria de ouvir Os Travessos, SPC , Belo, é o Tchan e Molejo pela última vez! - Concedido - disse o carrasco, que virou-se para o segundo condenado e perguntou: - E quanto a você, qual é o seu último pedido? - Por favor, posso morrer primeiro?

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Um cidadão entra numa loja de artigos diversos e vê uma estátua de um rato. Ele gosta, e pergunta o preço ao vendedor. - São 50 reais pela estátua e 1000 reais pela história dela. - Eu não quero a história. Vou levar somente a estátua. E sai contente da loja com a estátua do rato embaixo do braço. Mas de repente ele olha para os lados e vê ratos saindo de esgotos e o seguindo. Ele começa a correr e logo percebe que todos os ratos da cidade estão correndo atrás da estátua do rato que está nos seus braços. Desesperado e sem saída, ele chega ao cais e joga a estátua dentro da água. Logo, todos os ratos pulam atrás da estátua e morrem afogados. O homem volta à loja, e o vendedor pergunta: - Voltou pra comprar a história da estátua? - Não... Voltei pra perguntar se você tem estátua de pagodeiro ... Há... e se tiver de funkeiro eu também irei levar!!!

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Três amigos estavam conversando num bar, quando começaram a falar dos presentes que iriam dar para suas namoradas. O amigo engenheiro disse: - Vou dar para minha namorada um colar de ouro com brilhantes e um anel derubis. Se ela não gostar do colar, com certeza ela vai gostar do anel. O amigo médico continuou: - Hoje a noite minha namorada vai ganhar um celular novo, o menor do mundo e um aparelho de DVD. Se ela não gostar do celular, ela vai gostar do DVD. E por último falou o amigo advogado: - Vou dar para minha namorada uma camiseta da Hering e um vibrador. Os amigos ficaram curiosos e quiseram saber porque um vibrador. E ele respondeu: - Se ela não gostar da camiseta, ela que se fo*da!

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Dois amigos estão no cinema e um deles chega pro outro e propõe: - Duvido que você tenha coragem de ir lá na frente, na segunda fileira e dar um tapão naquele careca. - Quanto vale? - Dez mil. O cara vai, dá um tapão e diz: - Oliveira que legal te ver. - Não sou o Oliveira - responde o careca muito puto. - Nossa Senhora, mil desculpas, senhor um lamentável engano, o senhor é a cara do meu amigo Oliveira - diz o cara, que volta pra receber grana. - Te dou o dobro se você for lá e der outro tapa no mesmo careca. O cara topa e vai lá dar outro tapão no careca. - O Oliveira, você por aqui que coincidência. - Já te disse que não sou o Oliveira - se esquenta o careca indo pra cima do sujeito. O pessoal segura o careca e ele vai receber os vinte mil. Mas recebe outro desafio: - Você tem 50 mil se der outro tapa. O sujeito não tem dúvida, vai até o careca e dá mais um tapão na cabeça do coitado e diz: - Pô, Oliveira... Quase apanhei dum careca porque dei dois tapões pensando que fosse você.

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Era uma vez um bicho que se chamava Cadum. Cadum comia de tudo. Você Ordenava Cadum, coma a cadeira e Cadum ia lá e comia a cadeira. Cadum, coma o poste! e Cadum comia o poste. Um homem muito rico que via tal demonstração se interessou e comprou Cadum. Levou-o a uma festa para demonstrar aos amigos as façanhas de seu novo animal: Cadum, coma a mesa!, Cadum, coma o copo!. Eis que o tal ricaço teve uma crise de disenteria e como o banheiro estava ocupado e ele tinha pressa, correu até o jardim e despejou tudo por lá mesmo. Como não sabia o que fazer com os excrementos, ordenou a Cadum que comesse tudo: Cadum, come a mer#@$! e Cadum comeu tudo, exceto duas lombrigas que ficaram sobrando. O ricão estranhou e falou Cadum, come as lombrigas! e Cadum olhou-as, cheirou, deu uma lambidinha mas não comeu. Qual a moral da história? Cadum não quer, dois lombriga.

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Um médico britânico diz: - A medicina, em meu país, está tão avançada que nós podemos retirar o cérebro de um homem, colocá-lo em outro homem, e fazer com que ele possa estar procurando emprego, em seis semanas. Um médico alemão diz: - Isto não é nada. Nós podemos retirar o cérebro de uma pessoa, colocá-lo em outra, e fazer com que ela esteja se preparando para a guerra, em quatro semanas. O médico americano, para não ser superado, diz: - Vocês, meus caros, estão muito atrás. Nós, recentemente, retiramos um homem sem cérebro, do Texas, o colocamos, na Casa Branca, e, agora, temos a metade do país procurando emprego, e a outra metade se preparando para a guerra.

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No café da manhã, Juquinha pergunta para a mãe: - Mamãe, o papai já sarou da diarréia? E ela espantada: - Que idéia, menino! Quem falou que o seu pai estava com diarréia? - Ontem à noite, quando eu passei na frente do quarto de vocês eu ouvi a senhora falar para ele: E essa mer*da, que nunca fica dura!

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A Fanha foi ao forró, e lá conheceu um cara. Conversa vai, conversa vem, foram para um motel. Lá chegando, iniciaram as preliminares e ela disse, com toda sua dificuldade de articulação: - 'Vo-hê ha-be, eu hos-to de ah-anhar um houco anhes de hu-der. En-hão, bahe um pouhinho na miha bun-ha?' O bagual responde: - 'Claro, eu te dou umas palmadas nessa tua bundinha gostosa...' Foi um tapa, dois, três... e a fanha diz: - 'Bahe mais fohe', e ele bateu mais forte. De novo: - 'Bahe mais fohe!!', e o tapa foi maior. - 'Bahe mais fohe!!!' e toma-lhe palmada. - 'Bahe mais fohe!!!' e o cara achou estranho, mas usou toda sua força para um baita tapão no traseiro da fanha e não satisfeito pegou sua sandália Rider, tamanho 42, embaixo da cama e sapecou no traseiro da fanha com toda força que até rasgou a Rider.. Aí, a mulher levanta cambaleando, pega um pedaço de papel e uma caneta de sua bolsa e escreve: 'Bate, mas fode!!'

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O sujeito entra no seu restaurante favorito e senta na mesa de sempre. Depois de ver uma morena escultural sozinha na mesa ao lado, ele chama um garçom conhecido e pede para que ele entregue um bilhete a ela acompanhado do vinho mais caro da casa. O garçom foi até a mesa da moça e disse: - Isto é um presente daquele cavalheiro da mesa ao lado! A mulher, muito antipática, examina o vinho e decide enviar um bilhete de resposta. O bilhete dizia: 'Para que eu aceite este vinho, você tem que ter um Mercedes na garagem, um milhão de dólares no banco e 20 centímetros dentro das calças.' O homem leu o bilhete e resolveu responder: 'Para sua informação, eu tenho uma Ferrari Testarossa, um BMW 850C, um Audi TT e um Mercedes S600 na minha garagem. Além disto, tenho em torno de 12 milhões de dólares na minha conta. Mas, nem por uma mulher bela como você, eu cortaria cinco centímetros do meu bonitão! PS: Devolva o vinho !'

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Aprenda lógica em 3 lições: 1)Nada melhor que a felicidade eterna. Ora, mas um tomate já é melhor do que nada. Logo, um tomate é melhor que a felicidade eterna! 2)Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos. Quanto mais queijo, mais buracos. óbvio. Mas o buraco ocupa o lugar em que normalmente haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Ora, se quanto mais queijo mais buracos, e quanto mais buracos menos queijo: Quanto mais queijo, menos queijo! 3)Toda regra tem uma exceção. Isto é uma regra. Logo tem uma exceção. Nem toda regra tem uma exceção!

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Havia dois soldados americanos na mata fechada, no meio da guerra do Vietnã. Não comiam há dias, e queixavam-se de fome a cada instante. De repente viram um soldado morto no chão, com um prato ao lado. Um soldado disse ao outro: - Vamos averiguar. Com um golpe veloz, rasgou o ventre do soldado, achando farta macarronada recém ingerida em seu estômago: - Ahhhh, com a fome que estou, isto é como um banquete!! E o outro soldado retrucou: - Arght! Eu, hein? Você consegue comer isto? Está todo gelado..

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Num diminuto lugarejo da Suécia havia um lenhador extraordinário: baixinho, miudinho, magrinho, mas, diziam, conseguia derrubar dez árvores em dez minutos. Sua fama, como era de se esperar, espalhou-se pelo mundo afora. A CNN mandou um repórter entrevistá-lo: - Quer dizer que você derruba dez árvores em dez minutos? - às vezes mais. - E qual foi o seu primeiro emprego? - Deserto do Saara! - Peraí ... No Saara não tem floresta alguma. - HOJE!

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Um sujeito estava numa situação financeira desesperadora. Resolver então apelar: escreveu uma carta destinada a Deus, pedindo 100 reais, e colocou na caixa do correio. Durante a triagem, no correio, os funcionários viram o nome do destinatário e, curiosos, resolveram abrir a carta. Ficaram com tanta pena que um deles teve uma idéia: - Vamos fazer uma vaquinha aqui em nosso setor para ajudar este coitado. Após arrecadarem o dinheiro, colocaram num envelope e o enviaram. Quando recebeu a carta, o coitado abriu e viu que tinha 80 reais dentro. De pronto, escreveu outra carta para Deus, dizendo: - Meu Deus, muito obrigado por me atender. Uma pena que aqueles funcionários safados do correio passaram a mão em 20 pratas!

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O doutor está ocupado. Um jovem médico, recém-formado, montou seu consultório modesto e, enquanto esperava a clientela, ficou imaginando uma maneira de promover-se. Quando, afinal, apareceu o primeiro cliente, ele já estava preparado. Assumiu um ar ocupadíssimo, fez sinal para que o visitante aguardasse um momento e fingiu que estava respondendo a um telefonema urgente. - Sinto muito, governador, mas é impossível. Amanhã cedo tenho que ensinar uma cirurgia cardíaca para uma nova equipe, à tarde dou aulas na faculdade e à noite estou embarcando para um congresso em Nova York ... Finalmente, voltando-se para o visitante: - Em que posso servi-lo? - O senhor me dá licença que eu vim instalar o telefone.

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O visitante vai passando pelo corredor do hospital, quando vê o amigo saindo disparado, cheio de tubos, da sala de cirurgia. - Onde é que você vai, rapaz? - Tá louco, cara. Eu vou é cair fora! - Mas qual é, rapaz! Uma simples operação de apendicite. Você tira isso de letra. - Era o que a enfermeira estava dizendo lá dentro: Uma operaçãozinha de nada, rapaz! Você tira isso de letra! Vai fundo, cara!. - Então, por que você esta fugindo? - Porque ela estava dizendo isso para o medico que ia me operar!

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O fanho entrou em uma loja de calçados e pediu: - Eu quero um enis... O vendedor não entendeu nada e disse: - O quê? - Eu quero um ENIS! Estranhando o sujeito, o vendedor entrou na loja e chamou um crioulo 3x2, que era o gerente. Este dirigiu-se ao freguês: - Pois não? - Eu quero um ENIS! O gerente sorriu e levou o freguês para dentro de sua sala. Rapidamente baixou as calças e sorriu de novo. O fanho gritou: - Eu disse que queria um ENIS, não um KICHUTE!

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O Teobaldo morreu. Ele queria muito encontrar seu pai, que morrera já velho, mas deixara o filho ainda jovem na Terra. Chegando lá, Teobaldo encontrou um senhor de idade e barba branca, que lia algo tranqüilamente. Teobaldo dirigiu-se a ele: - Olá, você é meu pai? - Não, meu filho... Eu sou São Pedro, o que procuras? - Estou procurando por meu pai, que morreu a muitos anos... - Hmmmm, pai? Morreu a muitos anos? O que mais você sabe sobre ele? - Eu acho que ele era marceneiro, e morreu quando eu era menino ainda... - Já sei quem pode ser seu pai... conheço um marceneiro velho que vive falando de seu filho, que está na Terra... - Conhece, seu Pedro? então me diga onde ele está!!! - Por favor. Venha comigo... (Já diante do velho) - Olá, você é o tal marceneiro que tem um filho muito novo? - Sim, sou eu mesmo... - Chuinf! PAPAI!!! - Oh! PINOQUIO!!!

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A velhinha acorda toda eufórica e vira-se para o velho: - Velho, imagina só! Você não sabe o que eu sonhei! - O que é? - pergunta o velho, curioso! - Sonhei que tinha achado um balaio cheio de car**hos... de tudo quanto é tipo: brancos, pretos, pequenos, grandes, circuncisados, não circuncisados... - E o meu, também tava lá? - perguntou o velhinho todo empolgado. - Tava sim, era um miudinho, todo encolhido num canto! O velho engoliu o sapo e no dia seguinte acordou todo eufórico: - Velha, imagina só! Você não sabe o que eu sonhei! - O que foi? - pergunta a velha. - Sonhei que tinha achado um balaio cheio de buc*tas... de todos os tamanhos e cores... loiras, morenas, ruivas, depiladas, uma mais linda que a outra! - E a minha, também tava lá? - A sua era o balaio!

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Cada um faz perguntas ao outro, se o burro não sabe a resposta, ele paga 1 real ao outro, se é o inteligente que não sabe a resposta ele paga 100 reais... ao outro porque ele é mais inteligente, e assim parece justo. O inteligente começa: - O que é que tem quatro patas e mia? - Não sei. Toma 1 real. - O que é que tem 4 patas e late? - Não sei. Toma 1 real. - Faz uma pergunta você - pede o inteligente. - Tá bom! O que é que tem oito patas de manhã e quatro de tarde? - O inteligente pensa, pensa, pensa, mas depois de uma hora sem achar a resposta, tem que desistir: - Não sei. Toma cem reais. O que é, hein? - Não sei. Toma um real.

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A mulher está fazendo o curso de etiqueta e, à noite, se irrita com a maneira um tanto abrupta com que o marido investe sobre ela. - Olavo - diz ela, muito séria -, exijo bons modos na cama, assim como tenho o direito de exigi-los na mesa. Surpreso e aborrecido, o marido se levanta, vai até o espelho, penteia os cabelos, passa um desodorante e volta para a cama. - Tudo bem, agora? - pergunta! - Está ótimo - responde a mulher. - Então, quer fazer o favor de me passar a sua xoxota?

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O cara enviaum currículo para uma empresa. Pedia R$ 15 mil reais de salário,mais um carro, um apartamento e 10 salários extras por ano. Uma semana depois foi chamado pela empresa.O entrevistador lhe disse: - Estudamos seu currículo e vamos lhe darR$ 20 milreais desalário, um apartamento de 4 quartos, um carro 0km e,não 10, mas 18 salários extras durante o ano. Abismado, o candidato falou: - Você estábrincando..!!!!??? - Sim, estou. Mas foi você quem começou..!!!